A HISTÓRIA DO NATAL NOS DIAS DE HOJE.

A história do natal contada de forma cômica e, que nos mostra que não importa a época o sentimento é o mesmo.
Como seria o nascimento de Jesus se acontecesse hoje?
Uma prévia de como seria.

Feliz Natal a todos!!!!

CRISE NA GRÉCIA ALTERA A MITOLOGIA

1. “Hércules é demitido dos seus 12 trabalhos”

2. “Afrodite foi rodar bolsinha na esquina”

3. “Hades começa a vender suco de soja”

4. “Atenas entra em liquidação e muda seu nome para Apenas”

5. “Platão de tanto andar com Sócrates, agora está na fila para transplante de fígado”

6. “Sem dinheiro para pagar uma diarista, Zeus muda o nome de seu lar de “Olimpo” para “Osujo”

7. “Multidão na Acrópole protesta para que Aquiles trate seu calcanhar no SUS”

8. “Medusa transforma pessoas em pedra e vai vender na Cracolândia”

9. “Acrópole é vendida e em seu lugar é inaugurada uma Igreja  Universal do Reino de Zeus”

10. “Asclépio (deus da medicina) decide suspender o atendimento aos planos de saúde”

11. “Deusa Atena é vista trabalhando como garçonete na Alemanha”

12. “Hércules demitido procura bico como segurança na casa de tolerância de Vênus”

13. “Narciso vende seus espelhos para pagar dívida do cheque especial”

14. “Zeus vende o trono para José Sarney”

15. “Medusa faz bico na ala dos ofídios em zoológico local

ESSE SERÁ O FUTURO DA EDUCAÇÃO NO PAÍS?

Enquanto os números nos dizem que a violência nas escolas têm crescido gradativamente, o número de universitários interessados em docência (em dar aulas, ou similares) cai no mesmo ritmo.

Sem contar que os professores em nosso país não são valorizados, e tem um dos salários mais baixos de todo o mundo, além de trabalhar em locais com poucos recursos e incentivos.

Os professores ainda tem que enfrentar a violência em sala de aula, sem ganhar nada a mais por isso. Sem professores qualificados, valorizados e bem renumerados, é possivel ter uma educação de qualidade?

 A participação da escola e da comunidade no ensino aprendizagem é muito importante na vida escolar de todo discente (aluno). A família tem que acompanhar o aluno em todos os sentidos na sua vida escolar

A luta constante que os professores travam diariamente, vai muito além da porta da sala de aula, isso precisa ser visto pelos alunos, pais, e principalmente, pelos nossos governantes.

Para que a cena abaixo não aconteça, é preciso uma reforma na estrutura atual de nossas escolas em todos os níveis de ensino.

RIO 2016: OLIMPIADAS NO BRASIL!!

 MODALIDADE GINASTICA DE SOLO

 MODALIDADE ASSALTA A DISTÂNCIA

 SIMBOLO DOS JOGOS OLIMPICOS NO BRASIL

 MASCOTE DOS JOGOS

 PIRA OLIMPICA

 TIRO AO ALVO

 CORRIDA DE OBSTACULOS

NADO LIVRE

NOVA BANDEIRA E ORAÇÃO PELO PAÍS!!

 

Senhor, tende piedade de nós!
Senhor, tende piedade de nós!

 

 Pelo Marcos Valério e o Banco Rural
Pela casa de praia do Sérgio Cabral
Pelo dia em que Lula usará o plural
Senhor, tende piedade de nós!

Pela jogada milionária do Lulinha com a Telemar
Pelo dia em que finalmente Dona Marisa vai falar
Senhor, tende piedade de nós!

Pela "queima de arquivo" do Toninho (de Campinas) e Celso Daniel
Pela compra do dossiê no quarto de hotel
Pelos "hermanos compañeros" Evo, Chaves e Fidel

Senhor, tende piedade de nós!

Pela volta triunfal do "caçador de marajás"
Pelo Duda Mendonça e os paraísos fiscais
Pelo Galvão Bueno que ninguém agüenta mais
Senhor, tende piedade de nós!

Pela família Maluf e suas contas secretas
Pelo dólar na cueca e pela máfia da Loteca
Pela mãe do presidente Lula,única mulher que nasceu analfabeta
Senhor, tende piedade de nós!

Pela invejável "cultura" da Adriane Galisteu Pelo "picolé de xuxu" (Alkmim) que esquentou e derreteu Pela infinita bondade do comandante Zé Dirceu

Senhor, tende piedade de nós!

 

Pela eterna desculpa da "herança maldita"
Pelo "chefe" Lula abusar da birita
Pelo penteado da companheira Benedita
Senhor, tende piedade de nós!

Pela refinaria brasileira que hoje é boliviana
Pelo "compañero" Evo Morales que nos deu uma banana
Senhor, tende piedade de nós!

Senhor, tende piedade de nós!

Pelo Ali Babá e sua quadrilha
Pelo Zé Sarney e sua filha

Senhor, tende piedade de nós!

Para que possamos ter muita paciência
Para que o povo perca a inocência
E proteste contra essa indecência

Senhor, dai-nos a paz!

(Autor desconhecido)

CASAL CAUSA FRISON NO MERCADO MUNICIPAL DE PARAGOMINAS.

Coisas que a gente não vê todo dia. Casal aparentemente bêbado ou muito feliz, "causa" no mercado municipal de Paragominas, ao demostrar carinhos calientes em público. Confiram o vídeo.

ROBÔ PUNHETEIRO CHINÊS

É... Um verdadeiro sucesso está tomando conta de algumas feiras de ciências: uma máquina que colhe sêmen foi inventada por chineses!

O objetivo desta máquina é estimular homens a disponibilizar sêmen para o banco de doação.

Na telinha que vocês podem observar, passam filmes pornográficos para estimular a ereção. Ao longo da máquina, existe um buraco revestido de látex que simula o movimento de uma vagina ou de uma boca.

 

 

Segundo os fabricantes, a máquina ajuda no tratamento da ejaculação precoce!

COMO SE CURAR DO HOMOSSEXUALISMO

Bem, o primeiro passo é procurar uma Igreja puro fogo para que o Pastor tire o encosto da Pombagira da vítima. Mas como a cura do homossexualismo é um processo lento, é necessário e aconselhável que o paciente siga algumas orientações básicas para que o processo de cura seja completo.

- Tire a sua foto sem camisa do Facebook.

- Pare de usar calcinha.

- Abandone as aulas de lambaeróbica.

- Quando sentir ardência no ânus devido a falta de pênis, passe óleo ungido para aliviar.

- Não introduza o dedo para lavar o ânus e nem use chuveirinho. Apenas molhe a mão e passa suavemente para retirar os restos fecais.

- Injeção no bumbum e supositório são extremamente proibidos!

- Evite frequêntar a região da Paulista, Augusta e arredores.

- Jogue fora todas as suas camisas de gola V.

- Tome cuidado na academia, geralmente os homens bombados são homossexuais.

- Se estiver tomando banho e o sabonete cair no chão, ao invés de empinar a bunda para pegar, agache com calma, mantendo o ânus sempre para baixo.

- Jogue seu corretivo para olheiras fora.

- Use apenas o perfume héterossexual da Natura, o KaiaK.

- Ao comer bananas e outros vegetais com formato de pênis, os corte em pedacinhos.

- Não chupe pirulito.

- Evite ficar olhando na mão dos homens para imaginar o tamanho do pênis deles.

- Pare de se depilar!! Deixe os pêlos do seu peito, axila e ânus crescerem.

- Agradeça todo dia a Deus por ter te dado um lindo pênis.

- Não entre nas salas de Bate Papo Uol para conversar com os homens fingindo ser uma varoa.

- Não imite seios utilizando laranjas

- Coma bacalhau com frequência.

- Não faça serviços domésticos, isso é coisa de varoa.

- Prefira filmes de ação à novelas e romances.

- Jogue seus livros da saga Crepúsculo fora!

- Pare de usar desodorante rollon.

- Se afaste dos amigos homossexuais passivos e lésbicas masculinas.

- Pare de escutar Wanessa, Katy Perry, Britney Spears, Lady Gaga, Beyonce, Rihanna e outras cantoras Pop.

- Quando estiver em algum ambiente público e começar a tocar "Bad Romance" da Lady Gaga, se segure para não fazer a coreografia! Se amarre em um poste se for preciso.

- Quando for conversar com um homem, olhe sempre para o rosto dele e nunca para o seu volume no meio de suas pernas.

- Não use sunga branca na praia.

- Pare de andar rebolando.

- Engrosse a voz.

- Não tome nenhuma bebida no gargalo da garrafa.

- Pare de tomar hormônios femininos.

- Corte seu cabelo.

- Jogue fora seu sutiã cônico da Madonna.

- Pare de dançar "na boquinha da garrafa" no churrasco da galera.

- Fique longe de linguiças e salsichas.

- Coloque na sua cabeça que defecar não é prazeroso.

- Pare de colocar almofadas na barriga e fingir que está grávida.

- Não empine o bumbum no ônibus para os homens te encoxarem.

- Não use bolsas, prefira pochete.

- Jogue seu Crocks fora.

- Pare de usar batom.

- Doe seu cachorro pudol.

APELIDOS EVANGELICOS PARA O PÊNIS

- Cajado de Moisés;

- Smilinguido;

- Mangueirinha de Leite Ungido;

- Palhacinho de Jesus;

- Lançador de sementinha;

- Espada de Davi;

- Microfone da unção;

- Torre de Babel;

- Fazedor de neném;

- Mastro da vitória;

- Canetão so Senhor, desenha os mas lindos bebês;

- Cogumelo do Sol;

- Josué;

- Encaixe vaginal;

- Narigão de Noé;

- Serpente reprodutiva;

- Rolo de macarrão (porque mulher que é ungida, pensa em cozinha até durante na hora da reprodução)

- Edir Macedo;

- Órgão reprodutor;

- Pênis mesmo!

COMO DESCOBRIR SE SUA NAMORADA É LESBICA FEMININA

Todo mundo pronto para mas um post educativo? Então vamos lá!! Aqui a lista de sintomas do lesbianismo masculino, então fique ligadinho em sua namorada ou esposa se ela:

- Usa cueca;

- Tem cabelo curto;

- Anda com a perna aberta;

- Usa pochete;

- Penetra o seu ânus usando cinta pênis;

- Coça os pentelhos da vagina;

- Coloca meia dentro da calcinha;

- Gosta de MPB;

- Adora comer bacalhoada;

- Trabalha enquanto o você fica em casa;

- Bebe cerveja;

- Só come esfiha fechada;

- Tem bigode;

- Joga vídeo game;

- Tem ereção na língua;

- Faz bico de pedreira;

- Tem cheiro de caminhoneiro;

- Te bate;

- Usa desodorante Axe;

- Parece o Datena;

- Sempre se oferece para curar a coceira da vagina das mulheres com a língua;

- Gosta de enfiar o dedo no seu ânus;

- Sempre depila a vagina das amigas;

- Gosta de fazer churrasco;

- Defende a virgindade, mesmo depois de casada;

- Gosta de cheirar calcinhas;

- Fica com a vagina molhada quando sente cheiro de peixe;

- Não sabe lavar, passar e nem cozinhar;

- Parece o Pelanza;

- Calça acima de 40;

- Usa boné;

- Gosta de comida japonesa;

- Dirige caminhão;

- Luta pelos direitos femininos;

- Tirou os seios;

- Luta sumô;

- Se fantasia de policia no carnaval;

- Sempre vomita quando come linguiça, kibe e banana.

Se sua namorada ou esposa tiver algum desses sintomas, você já sabe né? quem tá bancando a mulherzinha em casa é você!!!

COMO DESCOBRIR SE O SEU NAMORADO É HOMOSSEXUAL PASSIVO.

Abaixo listei alguns dos muitos sintomas da homossexualidade passiva, então fique ligadinha em seu namorado:

- Sempre reclama de dor no ânus;

- Tem lençois com manchas de fezes;

- Usa as suas calcinhas;

- Sabe todas as coreografias da Lady Gaga, Britney Spears e Sapatonna;

- Anda com Xilocaína na bolsa!! ;

- Possui um estranho encantamento por cavalos;

- Usa cabelo grande;

- Depila os pêlos do corpo;

- Tem a voz mole, fina ou parecida com a da atriz Claudia Raia;

- Usa apenas desodorante rollon;

- Adora comer kibe do Habib´s;

- Possui cones de trânsito em casa;

- Tem amigos que o confundem com a Maria Gadú ou outra lésbica masculina;

- Lê o blog da Katylene;

- Tem foto sem camisa no perfil do Facebook (livro de róstos em inglês);

- Empina o ânus para pegar algum objeto que caiu no chão;

- Usa biquini na piscina;

- Esconde cenouras, pepinos e berinjelas debaixo da cama;

- Não gosta de peixe, principalmente Bacalhau;

- Defeca rapidamente, sem fazer força;

- Gosta de Restart e bandas coloridas;

- Após as festas leva todas as garrafas vazias de cerveja para sua casa;

- Sempre senta em cima do controle remoto;

- Chupa a linguiça antes de comer.
- Sempre prefere ir de pé no ônibus ou no metrô;

- Tem "Born This Way" da satânica Lady Gaga no Ipod;

- Usa O.B. no ânus;

- Lambe os palitinhos depois que come comida japonesa;

- Era fã da Xuxa;

- Te chama de racha;

- Esconde o pênis entre as penas para não aparecer volume na calça;

- Repara que você cortou o cabelo;

- Esfrega o ânus na quina da sua cama para aliviar "coceira", que na verdade é falta de pênis;

- Tem marquinha de biquini;

- Se refere à seus antigos relacionamentos como "a pessoa que eu namorava";

- Chupa o dedo quando dorme;

- Devolve a sua escova de cabelo com fezes no cabo;

- É do time reserva do futebol;

- Rebola quando escuta É o Tchan;

- Dança a Dança do Ventre no churrasco da galera;

- Sempre está com um Halls Preto no bolso;

- Adora um espetinho de linguiça ou de kafta;

- Esquece o chuveirinho aberto depois do banho;

- Lava o ânus com sabonete vaginal;

- Adora churros;

- Sempre se lambuza com leite condensado;

- Tem uma Spice Girl predileta;

- Tem a cueca sempre suja de fezes;

- Sempre escolhe a Sonya ou a Kitana no jogo satânico Mortal Kombat;

- Passa muito tempo com cavalos;

- Tem cenouras e outros vegetais com restos de fezes na geladeira;

- Só bebe bebidas com canudinho;

- Usa corretivo no rosto;

- Lambe o peito malhado dos amigos;

- Hidrata os pêlos pubianos e anais com Kolene;

- Sonha em ir para a África.

CADÊ O GATO?

Dizem que tem um gato escondido nessa imagem. Nunca achei, se conseguirem vê me avisem!

NOSSO DEPUTADO!!!!!

Salário: R$ 26.700,00
Ajuda Custo: R$ 35.053,00
Auxilio Moradia: R$ 3.000,00
Auxilio Gabinete: R$ 60.000,00
Despesa Médica pessoal e familiar: ILIMITADA E INTERNACIONAL (livre escolha de medicos e clinicas).
Telefone Celular: R$ ILIMITADO.
Ainda como bônus anual: R$ (+ 2 salários = 53.400,00)
Passagens e estadia: primeira classe ou executiva sempre
Reuniões no exterior: dois congressos ou equivalente todo ano.
Mensalão: À COMBINAR!!!
Custo médio mensal: R$ 250.000,00 Aposentadoria: total depois de oito anos e com pagamento integral.
Fonte de custeio: NOSSO BOLSO!!!!!!
Dá para chamar ele de palhaço?
Pense bem, quem é o palhaço!!!
Não é preciso dizer...

VOU ABRIR UMA IGREJA E JÁ VOLTO!!!!

Eu, Claudio Angelo, editor de Ciência da Folha, e Rafael Garcia, repórter do jornal, decidimos abrir uma igreja.
Com o auxílio técnico do departamento Jurídico da Folha e do escritório Rodrigues Barbosa, Mac Dowell de Figueiredo Gasparian Advogados, fizemo-lo. Precisamos apenas de R$ 418,42 em taxas e emolumentos e de cinco dias úteis (não consecutivos) . É tudo muito simples.
Não existem requisitos teológicos ou doutrinários para criar um culto religioso. Tampouco se exige número mínimo de fiéis.
Com o registro da Igreja Heliocêntrica do Sagrado Evangélio e seu CNPJ, pudemos abrir uma conta bancária na qual realizamos aplicações financeiras isentas de IR e IOF. Mas esses não são os únicos benefícios fiscais da empreitada. Nos termos do artigo 150 da Constituição, templos de qualquer culto são imunes a todos os impostos que incidam sobre o patrimônio, a renda ou os serviços relacionados com suas finalidades essenciais, as quais são definidas pelos próprios criadores. Ou seja, se levássemos a coisa adiante, poderíamos nos livrar de IPVA, IPTU, ISS, ITR e vários outros "Is" de bens colocados em nome da igreja.
Há também vantagens extratributárias. Os templos são livres para se organizarem como bem entenderem, o que inclui escolher seus sacerdotes. Uma vez ungidos, eles adquirem privilégios como a isenção do serviço militar obrigatório (já sagrei meus filhos Ian e David ministros religiosos) e direito a prisão especial.



LISTA DE IGREJAS ABERTAS NO BRASIL EM 2010 (até setembro)

- Igreja da Água Abençoada
- Igreja Adventista da Sétima Reforma Divina
- Igreja da Bênção Mundial Fogo de Poder
- Congregação Anti-Blasfêmias
- Igreja Chave do Éden
- Igreja Evangélica de Abominação à Vida Torta (QUE MERDA É ESSA?)
- Igreja Batista Incêndio de Bênçãos
- Igreja Batista Ô Glória!
- Congregação Pass o para o Futuro
- Igreja Explosão da Fé
- Igreja Pedra Viva
- Comunidade do Coração Reciclado
- Igreja Evangélica Missão Celestial Pentecostal
- Cruzada de Emoções
- Igreja C.R.B. (Cortina Repleta de Bênçãos)
- Congregação Plena Paz Amando a Todos
- Igreja A Fé de Gideão
- Igreja Aceita a Jesus
- Igreja Pentecostal Jesus Nasceu em Belém (do Pará?????)
- Igreja Evangélica Pentecostal Labareda de Fogo
- Congregação J. A. T. (Jesus Ama a Todos)
- Igreja Evangélica Pentecostal a Última Embarcação Para Cristo (quem perder vai ficar!!!)
- Igreja Pentecostal Uma Porta para a Salvação
- Comunidade Arqueiros de Cristo
- Igreja Automotiva do Fogo Sagrado (ESSE DEVIA TER ABERTO UMA CONCESSIONÁRIA)
- Igreja Batista A Paz do Senhor e Anti-Globo
- Assembléia de Deus do Pai, do Filho e do Espírito Santo
- Igreja Palma da Mão de Cristo
- Igreja Menina dos Olhos de Deus
- Igreja Pentecostal Vale de Bênçãos
- Associação Evangélica Fiel Até Debaixo DÁgua
- Igreja Batista Ponte para o Céu
- Igreja Pentecostal do Fogo Azul
- Comunidade Evangélica Shalom Adonai, Cristo!
- Igreja da Cruz Erguida para o Bem das Almas
- Cruzada Evangélica do Pastor Waldevino Coelho, a Sumidade
- Igreja Filho do Varão (Opa!!! Se puxar o pai vai se dar bem!!!!)
- Igreja da Oração Eficiente
- Igreja da Pomba Branca
- Igreja Socorista Evangélica
- Igreja A de Amor (NESSA SÓ DEVE TER ADORADORES DA XUXA)
- Cruzada do Poder Pleno e Misteri oso
- Igreja do Amor Maior que Outra Força
- Igreja Dekanthalabassi (QUE PORRA DE LÍNGUA É ESSA GENTE FALA????)
- Igreja dos Bons Artifícios
- Igreja Cristo é Show
- Igreja dos Habitantes de Dabir
- Igreja Eu Sou a Porta
- Cruzada Evangélica do Ministério de Jeová, Deus do Fogo
- Igreja da Bênção Mundial
- Igreja das Sete Trombetas do Apocalipse
- Igreja Barco da Salvação
- Igreja Pentecostal do Pastor Sassá
- Igreja Sinais e Prodígios
- Igreja de Deus da Profecia no Brasil e América do Sul
- Igreja do Manto Branco
- Igreja Caverna de Adulão
- Igreja Este Brasil é Adventista
- Igreja E..T.Q.B (Eu Também Quero a Bênção) (????????)
- Igreja Evangélica Florzinha de Jesus (QUE DEUS ME PERDOE, MAS ISSO FICOU TÃO GAY)
- Igreja Cenáculo de Oração Jesus Está Voltando
- Ministério Eis-me Aqui
- Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia
- Igreja Evangélica A Última Trombeta Soará
- Igreja de Deus Assembléia dos Anciãos
- Igreja Evangélica Facho de Luz
- Igreja Batista Renovada Lugar Forte
- Igreja Atual dos Últimos Dias
- Igreja Jesus Está Voltando, Prepara-te
- Ministério Apascenta as Minhas Ovelhas
- Igreja Evangélica Bola de Neve
- Igreja Evangélica Adão é o Homem (ALGUÉM TINHA ALGUMA DÚVIDA QUANTO A ISSO???????? ?)
- Igreja Evangélica Batista Barranco Sagrado
- Ministério Maravilhas de Deus
- Igreja Evangélica Fonte de Milagres
- Comunidade Porta das O velhas
- Igreja Pentecostal Jesus Vem, Você Fica (QUE EGOÍSTA)
- Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe de Cristo (O CARA QUE INVENTOU ESSE NOME ESTAVA CHEIRADO)
- Igreja Evangélica Luz no Escuro
- Igreja Evangélica O Senhor Vem no Fim (NÃO DÁ PRA CHEGAR UM POUCO MAIS CEDO)
- Igreja Pentecostal Planeta Cristo
- Igreja Evangélica dos Hinos Maravilhosos (???)
- Igreja Evangélica Pentecostal da Bênção Ininterrupta
- Assembléia de Deus Batista A Cobrinha de Moisés (COITADO DO MOISÉS TROCARAM O PAUZINHO DELE POR UMA COBRINHA rsrsrsrs)
- Assembléia de Deus Fonte Santa em Biscoitão (SENHOR ISSO É HERESIA)
- Igreija Evangélica Muçulmana Javé é Pai (PÔ, ESSE AQUI NÃO TEM NEM NOÇÃO DE RELIGIÃO rsrsrsrs.
- Igreja Abre-te-Sésamo (AHHHH, ESSA SIM, TA NO ESQUEMA DE ALI BABA SÓ NÃO INFORMARAM COM QUANTOS LADRÕES.)
- Igreja Assembléia de Deus Adventista Romaria do Povo de Deus
- Igreja Bailarinas da Valsa Divina (SERÁ QUE ESSA É MEIO CLUBE DA LULUZINHA??? OU SERÁ QUE HOMENS TB PODEM PARTICIPAR?)
- Igreja Batista Floresta Encantada (FICA NA DISNEY ISSO????)
- Igreja da Bênção Mundial Pegando Fogo do Poder
- Igreja do Louvre
- Igreja ETQB, Eu Também Quero a Bênção
- Igreja Evangélica Batalha dos Deuses (PENSEI QUE EVANGÉLICOS FOSSEM MONOTEÍSTAS)
- Igreja Evangélica do Pastor Paulo Andrade, O Homem que Vive sem Pecados (é o Cristo em pessoa!!)
- Igreja Evangélica Idolatria ao Deus Maior
- Igreja MTV, Manto da Ternura em Vida
- Igreja Pentecostal Marilyn Monroe (???????) (ESSE DEVE TER PREMONIÇÕES HOLLYWOODIANAS)
- Igreja Quadrangular O Mundo É Redondo (ISSO É SACANAGEM)
- Igreja Pentecostal Trombeta de Deus (Samambaia -DF)
- Igreja Pentecostal Alarido de Deus (Anápolis -GO)
- Igreja pentecostal Esconderijo do Altíssimo (Anápolis -GO) COITADO DO ALTÍSSIMO,VIROU FUGITIVO
- Igreja Batista Coluna de Fogo (Belo Horizonte -MG)
- Igreja de Deus que se Reúne nas Casas (Itaúna -MG)
- Igreja Evangélica Pentecostal a Volta do Grande Rei(Poços de Caldas-MG)
- Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia (Uberlândia -MG)
- Igreja Evangélica a Última Trombeta Soará (Contagem -MG)
- Igreja Evangélica Pentecostal Sinal da Volta de Cristo (Três Lagoas -MS)
- Igreja Evangélica Assembléia dos Primogênitos (João Pessoa -PB)
- Ministério Favos de Mel (Rio de Janeiro -RJ)
- Assembléia de Deus com Doutrinas e sem Costumes (Rio de Janeiro -RJ)

MORAL DA ESTÓRIA:
É mais fácil abrir uma igreja do que um boteco....

Fonte: Folha de São Paulo

GRADE DA TV DO TIMÃO

06:00 – 07:00 - Pequenos Furtos, Grandes Negócios (apresentação: Alberto Dualibi)

07:30 – 08:00 - Tele-curso 2º Grampo (Tele aula sobre como arrombar carros, explodir caixas, fazer gatos – apresentação: Marcola)

08:00 – 08:01 - Café com o presidente (tudo sobre o Itaquerão e quem sai/fica no Timão – apresentação: Andres Sanches)

08:02 – 09:00 - Minha vida atrás das grades (depoimentos reais – documentário – narração: Biro-Biro)

09:00 – 10:00 - Seção matinal: Sonho de uma noite de verão (O ano em que o corinthians ganhou a Libertadores – Ficção)

10:00 – 11:00 - TV Roubinho (Infantil, aventuras infantis em locações na FEBEM do Tatuapé e em Heliópolis)

11:00 – 12:00 - Seja um fenômeno (Dicas sobre saúde e dietas – apresentação: Ronaldo Nazário)

12:00 – 13:00 - Hora do esporte (VT do rachão na fazendinha, comentários: Chico Lang)

13:00 – 14:00 - A maravilhosa cozinha do Carandiru – apresentação: Ana Maria Brega e Boca de Traíra

14:00 – 15:30 - Vale a pena ver de novo: 1977 Corinthians x Ponte Preta (7.675ª apresentação)

15:30 – 16:00 - Nat Geo: Minha vida de gavião

16:00 – 17:00 - Todo mundo odeia um corinthiano (seriado sobre garoto corinthiano que sofre bulling na escola por causa da Libertadores)

17:00 – 18:00 - Mercado Preso (Atualize-se sobre o mercado de peças receptadas)

18:00 – 19:00 - Novela das 6: Danação (O dia a dia dos jovens da cracolândia)

19:00 – 19:30 - SP TV (notícias de Sapopemba e Itaquera - apresentação: Dentinho)

19:30 – 20:00 - Jornal Marginal (notícias do Tatuapé e adjacências – apresentação: Gilmar Fubá)

20:00 – 21:00 - Novela das 8: Insensato Camburão

21:00 – 22:00 - Loco Reporter (Apresentação: Neto)

22:00 – 23:00 - Seção das 10: Carandirú – Drama

23:00 – 23:30 - Jornal da BANDidagem

23:30 – 00:00 - Polícia 24h (flashes da vida real)

00:00 – 01:00 - Bandido 24h – Policial (a saga de Jucka Bauer)

01:00 – 02:00 - Seção dos 318 Macumbeiros (sua hora de despacho pra tentar ganhar a Libertadores – apresentação: Pai Jacú)

10 COISAS ABSURDAS QUE VEMOS EM NOVELAS

Todas as pessoas, até quem não conhece computador escreve muito rápido e ao invez de letras, quando clicam em uma tecla, aparece uma palavra inteira!

Toda vez que o médico vai falar algo para os familiares do paciente, tem que fazer um suspense

Quando ligamos a tv, está dando justamente a notícia que queremos ver, e depois quando termina (ou está na metade) precisamos desligar a tv para comentar a noticia!

Quando ligamos para alguém, a pessoa atende o telefone/celular em menos de 2 segundos!

Temos que nos vestir bem para ficar em casa

Todos nós frequentamos o mesmo hospital, restaurante, shopping e etc, sempre, mesmo morando em outro lugar!

Quando acordamos nossos cabelos estão arrumados, não temos mal hálito (para beijar o namorado(a))

Qualquer pessoa pode criar um blog mesmo sem saber mexer na internet, que o blog bomba no primeiro post e tem milhares de comentários

Podemos acertar a senha de qualquer computador com apenas 3 tentativas!

Quando nossos problemas acabam (final da novela) nossos inimigos são presos, morrem ou ficam bonzinhos, temos que casar e todo mundo vive feliz para sempre!

CINEMA É TERAPIA OU CINEMATERAPIA

Não, o termo cinematerapia utilizado aqui não diz respeito a nenhuma nova opção terapêutica, entre as muitas alternativas oferecidas atualmente. Na verdade, reuniram-se aqui as palavras "cinema" e "terapia" como um incentivo a enxergar a chamada "sétima arte" com outros olhos, observando os benefícios que ela pode nos trazer. Existem filmes que nos ajudam a lavar a alma, outros que nos inspiram, filmes que nos fazer chorar de rir, alguns que nos fazem identificar nossas questões mal resolvidas, outros que nos ajudam a levantar o astral...

Na Grécia Antiga os dramas humanos eram encenados, tanto nas tragédias como nas comédias, proporcionando às plateias a possibilidade de catarse. Ver situações cotidianas sendo encenadas diante de nós, nos permite ir além do corriqueiro e observar lados que antes nos passavam despercebidos. Então podemos chorar nossas angústias ali desveladas, bem como rir de nossas posturas estereotipadas. Enfim, a arte dramática tem esse poder de nos transportar para outro ponto de vista e de nos devolver a nossa humanidade.

A riqueza da arte

Em se tratando de cinema, poderíamos fazer uma lista extensíssima e ainda assim ficariam de fora uma série de obras importantes e expressivas. Para isso, não faltam livros e manuais, do tipo "trocentos mil filmes dos últimos séculos", não é verdade? Mas farei nas próximas páginas um compartilhar de obras que me tocaram de alguma forma. Como isso é algo pessoal, talvez ao ver o mesmo filme você possa perceber coisas completamente diferentes. Essa é a riqueza da arte: ela amplia, sempre amplia.

Por exemplo, o filme francês "O Fabuloso Destino de Amélie Poulain" me ajudou a enxergar a beleza que há em se abrir a novas perspectivas e entrar em contato com os pequenos e grandes prazeres da vida. A personagem nos inspira a ir vencendo medos e barreiras. A trilha sonora é do músico Yann Tiersen e é uma delícia que já vale por si só!

Outro filme inspirador? A biografia de Frida Kahlo, o filme denominado "Frida", mostra como essa mulher de garra superou diversas dores e continuou cheia de vida, expondo a alma em suas obras artísticas. Mais da série "inspiradores"? A luta de um pai para encontrar meios dignos de sobreviver e viver: "À procura da Felicidade". Uma curiosidade é que o ator principal é Will Smtih e o seu filho na trama é interpretado por seu filho da vida real. Talvez essa pitada de realidade incremente ainda mais a emoção dessa jornada.

Mas existem muitas outras inspirações em diferentes estilos: desenhos animados e comédias, por exemplo, podem também nos levar a outro nível de experiência. Eu, particularmente, acho que desenho animado hoje em dia não é mesmo coisa só pra criança! "Procurando Nemo", por exemplo, traz tantos elementos: repensar a relação pais e filhos, enfrentar desafios, ir além dos nossos medos, a riqueza da amizade e do amor que liberta. Além disso, existem personagens cativantes como a "peixinha" Dori: esquecida, engraçada, perseverante, amiga.

Outra animação linda é "Irmão Urso", tanto pela beleza cultural que apresenta numa história que fala de totens, animais de poder e a relação com a divindade, quanto pela linda mensagem de amor, amizade e quebra de preconceitos. Outra animação que aborda temas de amizade, amor e incentiva a viver o presente é "Up - Altas Aventuras". Ao assistir, preste atenção à trilha sonora, que é um primor. Claro que não faltam também momentos divertidos e leves ao assistir desenhos animados. O mágico, o lúdico, a imaginação e o mundo repleto de cores nos transportam para um lado criança que anda adormecido dentro de nós.

Mas existem muitas outras inspirações em diferentes estilos: desenhos animados e comédias, por exemplo, podem também nos levar a outro nível de experiência. Eu, particularmente, acho que desenho animado hoje em dia não é mesmo coisa só pra criança! "Procurando Nemo", por exemplo, traz tantos elementos: repensar a relação pais e filhos, enfrentar desafios, ir além dos nossos medos, a riqueza da amizade e do amor que liberta. Além disso, existem personagens cativantes como a "peixinha" Dori: esquecida, engraçada, perseverante, amiga.

Outra animação linda é "Irmão Urso", tanto pela beleza cultural que apresenta numa história que fala de totens, animais de poder e a relação com a divindade, quanto pela linda mensagem de amor, amizade e quebra de preconceitos. Outra animação que aborda temas de amizade, amor e incentiva a viver o presente é "Up - Altas Aventuras". Ao assistir, preste atenção à trilha sonora, que é um primor. Claro que não faltam também momentos divertidos e leves ao assistir desenhos animados. O mágico, o lúdico, a imaginação e o mundo repleto de cores nos transportam para um lado criança que anda adormecido dentro de nós.


No quesito comédia, o filme "Patch Adams - O amor é contagioso" tem seu lugar. Aliás, é um filme de comédia e drama, do tipo para rir e chorar, que nos mostra o quanto o amor pode nos dar asas e transformar tudo ao redor. Outro mais atual é o filme de Adam Sandler, chamado "Click" (foto). Ele traz no tom da comédia uma reflexão sobre nossos automatismos da vida moderna. Um filme estrelado por Jim Carrey, que é bastante interessante é o "Sim, senhor!" (Yes Man). O personagem que sempre diz não a todas as oportunidades e convites é incentivado a dizer sim e aí a história se desenrola, com todos os encontros e desencontros esperados em uma comédia!

Quer descobrir outros filmes interessantes e que podem acrescentar novos elementos em sua vida? Então, se abra a novos estilos, veja a programação dos cinemas ou alugue na locadora mais próxima. Abra-se à possibilidade de conhecer mais sobre você, a tornar mais leve a carga do dia-a-dia e encontre tempo para esse saboroso momento de participar de novas histórias.

Fonte: MSN

VAMOS ACOMPANHAR A EVOLUÇÃO DA EDUCAÇÃO NO BRASIL.

Antigamente se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia, redação, datilografia...
Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas Agrícolas, Práticas Industriais e cantava-se o Hino Nacional, hasteando a Bandeira Nacional antes de iniciar as aulas...

Leiam o relato de uma Professora de Matemática:

Semana passada, comprei um produto que custou R$ 15,80. Dei à balconista R$ 20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la.
Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender.
Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:

1. Ensino de matemática em 1950:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda.
Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00

5. Ensino de matemática em 2000:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
O lucro é de R$ 20,00.
Está certo?
( )SIM ( ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2009:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00

7. Em 2011 vai ser assim:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00.
(Se você é afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder).
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00

E se um moleque resolver pichar a sala de aula e a professora fizer com que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos pois a professora provocou traumas na criança.

- Essa pergunta foi vencedora em um congresso sobre vida sustentável:
“Todo mundo está 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos...
Quando é que se 'pensará' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"

É BOM REFLETIR.....

Recebido por e-mail

SÁLARIOS, VEREADORES, DINHEIRO, VEREADORES

Ser vereador, senador, presidente, prefeito, ou seja politico já virou profissão no nosso país.

Deixe seu comentário sobre esse assunto, pois afinal somos milhões de brasileiros sendo ludibriados pelo poder público que corroem nosso dinheiro através de pesados impostos e novas vagas no poder legislativo, executivo e judiciario.

O FUTURO DO BRASIL

Mais uma vez, fica evidente a urgência de um investimento substancial na educação, bem como, uma reformulação total.


Prova Redação UNIVERSIDADE FEDERAL DE MINAS GERAIS



PROVA DE REDAÇÃO DA UFMG
Onde vamos parar? Vejam só o que alguns dos vestibulandos foram capazes de escrever na prova de redação da Universidade Federal de Minas Gerais, tendo como o tema: "A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?"
A seleção foi feita pelo prof. José Roberto Mathias.

"A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo decomunicação".(Deus!)

"A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação". (Fantástica!)

"A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não...." (Ah bom, uma frase sobrenatural ) .

"A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista" (Sem comentários ).

"A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças"(Como é que pode ?).

"Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro"
( Esta é imbatível).

"A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral" (É praticamente uma tortura !).

"A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizerde locomoção" (Tudo a ver).

"A TV é o oxigênio que forma nossas idéias" (Sem ela este indivíduo não pode viver).

"...por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens" (Nunca tentei dirigir uma TV ).

"A TV ezerce (Puxa!!!) poder, levando informações diárias e porque não dizer
horárias" (Esse é humorista, além de tudo).

" E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso" (Me explica isso? ).

"A televisão leva fatos a trilhares de pessoas" (É muita gente isso, hein?).

"A TV acomoda aos tele inspectadores"(Socorro!!!) .

" A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas" (Vixe!).

"A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar" (Puta que pariu, onde essa criatura arrumou esta faca???).

E ESSA É A FUTURA POPULAÇÃO ADULTA BRASILEIRA QUE ESCOLHERÁ OS RESPONSÁVEIS PELO FUTURO DO BRASIL!!!

# AS BICICLETAS MAIS DOIDAS DO MUNDO #

CASAIS BIZARROS

10- Tony e Ashley Weeks: Tony e Ashley podem até passar por um casal comum, mas estão bem longe disso. Ashley era um homem que virou mulher e Tony, uma mulher que virou homem. Os dois fizeram cirurgia para mudar de sexo. Ashley considera à sí mesma como uma mulher heterosexual e se sente atraída por características e corpos masculinos enquanto Tony se considera um homem heterosexual. Os dois se conheceram em um encontro entre transexuais e o que começou como uma amizade logo se tornou em um belo romance e casamento.

9- Casado com uma boneca: Zoltan (nome fictício) é um homem de 33 anos que vive na Geórgia. De altura e pesos comuns, é um homem que não possui muitas posses, trabalha em uma loja fazendo conserto de videogames. É casado com com uma ruiva chamada Alice que nada mais é do que uma boneca para propósitos sexuais. Embora provavelmente ilegal ele conta que pediu Alice em casamento e como ela não se opôs, estão agora unidos e certificados como casados por uma licensa online.

8- Casado com um eunuco: Na cultura Indiana, todos os que não se encaixam em algum gênero típico, pertencem à um terceiro gênero chamado Hijra. Aquí estão inclusos travestis, transexuais, hermafroditas e toda a classe de homens gays e afeminados. A maioria das pessoas desta classe vivem em famílias onde convivem juntos. Embora, alguns Hijra acabem por se casar com homens. É o caso de Chiria Alam, que teve a sua genitália removida antes de se casar com seu atual marido. Enquanto há um número considerável de homens que se casam com Hijra, isso se dá com uma condição: Que eles possam casar com mulheres de verdade futuramente.

7- Cheng, Eng e suas esposas: Neste caso, provavelmente há dois casais por que os gêmeos siameses Cheng e Eng nasceram, cresceram, e casaram juntos, permanecendo juntos a vida inteira. Em 1844, após se aposentarem do "show business", começaram à encontrar com Adelaide e Sarah Ann. Eles se casaram e construíram duas casas e cada um revesava um noite com sua respectiva esposa e sua respectiva casa. Cheng foi pai de 12 crianças e Eng foi pai de 10 filhos!

6- Patrick Stuebing e Susan Karolewski: Patrick que tinha sido adotado ainda bebê, encontra Susan e o resto da sua família biológica quando tinha 23 anos. Patrick e Susan nunca tinham se visto, e acabaram se apaixonando, passando à viver juntos. O casal teve 4 filhos. Hoje eles vivem em um pequeno flat em East German Tower Block, nos arredores de Leipzig. Patrick cumpriu pena de dois anos por ter cometido incesto, e recentemente fez um cirurgia de vasectomia.

5- 69 anos de diferença: Em maio de 2006, Wook Kundur, 106 anos e Mohummud, 37 se casaram. Este é o vigésimo primeiro casamento de Wook e o primeiro de Musa. Musa disse que no começo simpatizou com a velhinha por que ela tinha bastante idade e era muito sozinha, mas depois o respeito e amizade se converteram em amor. De acordo com Musa ele aprecia o seu profundo conhecimento religioso e confessa que o relacionamento físico é difícil (Ah vá!?), "Ela me dá o melhor da sua idade" disse. Wook disse que pretende ajudar o marido à se casar com uma mulher mais jovem futuramente.

4- Al e Jeanie Tomaini: Al Tomaini sofreu de gigantismo provocado por um tumor não tratado, enquanto Jeanie nasceu sem pernas. Em 1930 se conheceram quando ele se apresentava e em 1936 eles juntaram os trapos.

3- Mulher-macaco e Homem-jacaré: Percilla Bejano (Mulher-macaco) conheceu Emmit Bejano (Homem-jacaré) quando ela entrou para o "The Johnny J. Jones exposition sideshow" em 1930. Percilla sofria de Hipertricose, que se carcteriza por crescimento anormal dos pêlos do corpo, enquanto que Emmit tinha Ictiose. A ictiose se apresenta na forma de pele seca e escamosa. Normalmente a manifestação ocorre de forma mais grave nas pernas, mas também pode atacar os braços, as mãos e o tronco, em alguns casos. O aparecimento de linhas finas na palma da mão está associado à ictiose. Se casaram em 1938 e um ano após tiveram um filho que morreu logo depois de pneumonia. O casal trabalhou junto por vária décadas após o casamento até se aposentarem em Tampa em 1980.

2- Casada com a Torre Eiffel: A Objetofilia é caracterizada por atração física e /ou emocional por objetos, e esta se apaixonou nada mais nada menos, pela Torre Eiffel. Aquí os vídeos (em inglês) dizem mais que quaisquer palavras.


1- Dois pênis para duas vaginas: O casal mais bizarro da lista faz jus à posição que ocupa. Jean Dos Santos e Blanche Dumas nasceram com deformidades que lhe garantem o status de casal mais "interessante" jamais visto. Jean Dos Santos nasceu com dois pênis (que funcionavam), além de três sacos escrotais e um terceira perna. Blanche Dumas nasceu com quatro seios, duas vaginas e também teve uma terceira perna. Blanche trabalhou como uma prostituta de alto nível e conheceu Dos Santos quando este visitava Paris, onde ela residia. As más linguas falavam que ela desejava fazer sexo com um home com dois penis. De acordo com informaçoes locais os dois permaneceram pouco tempo juntos, mas o suficiente para algumas façanhas extraordinárias.