domingo, 28 de fevereiro de 2010

O PODER DA VÍRGULA


Sensacional; leia com calma e atenção que você vai se divertir!!!

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!


Detalhes Adicionais:
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.


* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...
* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...

Mais 20 sintomas de pobreza!!





1-Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza…

2-Comprar iPhone no MercadoLivre

Fala sério… Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.

3-Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

4-Inclusão digital!

Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas… Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.

5- Sabonete
Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?

6-Sandália Havaiana!
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.

7-Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente… Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

8-Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

9-Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald’s fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

10-Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão… São criaturas dignas de pena!

11-Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

12-Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro “zero quilômetro”.

13-Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

14-Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre!

15-Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima… de avião!

16-Crediário na C&A!

Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

18-Usar camisa de time na segunda feira!
Putz… Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!

19-Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

20-Vou de Mercedes para o trabalho!

Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus… Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai… Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem…

Bônus -Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que… laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está na estrutura básica…” ou, simplesmente: “Ainda não está pronta”… Jamais diga: “Só tem a laje!”. Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado…

Enviado pelo Carlos Eduardo


O Índice da "Viadagem"

Veja onde você se enquadra e depois deixe um comentário me dizendo.

1 - ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. NFL e NHL = BICHO LOUCA

2 - COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Sucrilho com Iogurte = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d... Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Todinho, Iorguit = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Só tomar banho quente e só corta o cabelo com o mesmo cabelereiro = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA

a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b... Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA

e.. não bebo, só suco diet = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas = OGRO
b... Garrafa de whisky = MACHO
c... Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Camisa do Beckman = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES

a... Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Usa varios e só usa o Desodorante da boticario = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Só dinossauros = BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos de comida = HOMEM
c.. Nao tem cachorro pq tem medo = VIADÃO

Antes e depois do casamento...

...O AMOR É LINDO...



ANTES – Minha Gatinha, meu Ursinho, Minha coelhinha
(bichinhos pequenos e fofinhos).

DEPOIS - Os bichos crescem: Sua Vaca, Seu Cachorro,
Sua Galinha, Seu Veado…

ANTES - Você me tira o fôlego…

DEPOIS – Você está me sufocando…

ANTES – Duas vezes (ou mais) por noite…

DEPOIS – Duas (ou uma) vezes por mês…

ANTES – Ela diz que adora o jeito como controlo a
situação…

DEPOIS – Ela diz que sou um maníaco egocêntrico e
manipulador…

ANTES – Os embalos de Sábado a noite…

DEPOIS - O futebol de Domingo a noite…

ANTES – Não Para!

DEPOIS – Nem Vem!

ANTES – Você vai comer só isso?

DEPOIS – Talvez fosse melhor comer só a salada…

ANTES - É como se eu estivesse sonhando!!!

DEPOIS - Estou tendo um pesadelo!!!

ANTES - Concordamos em tudo!

DEPOIS
– Ele não pode tomar nenhuma decisão?

ANTES - Cueca de seda.

DEPOIS
- Samba-canção (aquela do pacote com 3).

ANTES – Adoro suas curvas.

DEPOIS – Eu nunca disse que você esta gorda?

ANTES - Ele esta completamente perdido por mim…

DEPOIS - Porque ele não pede informações?

ANTES – Croissant e capuccino.

DEPOIS - Café com margarina.

ANTES – Você fica tão sexy de preto…

DEPOIS - Suas roupas são tão deprimentes…

ANTES – Camarão.

DEPOIS - Sardinha em lata.

ANTES – Biquini “Asa delta”…

DEPOIS – Maiô tipo americano.

ANTES – Garrafa de vinho.

DEPOIS - TANG sabor de uva.

ANTES
– Camisa dentro da calça…

DEPOIS - Barriga fora da calça…

ANTES – Não acredito que tenhamos nos encontrado…

DEPOIS - Não acredito que acabei me casando com você…

Via: Cogumelo Louco





O fato é que as pessoas geralmente mudam após o casamento, o que leva na maioria das vezes a discórdia no lar e muitas vezes ao divórcio. Os casais não seguem mais a linha dos nossos avós (sem querer ser careta, pois se fosse seguida á risca funcionava mesmo), onde o homem era a cabeça e a mulher lhe auxiliava.
Lembro-me muito bem do relacionamento dos meus pais, quando meu pai ainda era vivo, que um não fazia nada sem consultar o outro, e a única coisa que foi capaz de separa-los foi a morte.
Outro fator que leva ao desgaste do casamento é a falta de cuidado consigo mesmo. Digo sem medo de errar, quem vai querer que aquela moça linda que você se apaixonou vire uma baranga de bafo de bode, bode esse com excesso de peso e os peitos caídos? E além de tudo isso que se desleixa completamente com a casa, os filhos, não se veste como antigamente e vira de repente uma pessoa completamente diferente sentimentalmente falando?
E que mulher, em sua sã conciência vai querer que o seu príncipe encantado vire um sapo boi da noite para o dia? Que a aquela barriguinha de tanquinho se encha de gelatina (gordura localizada), que não se barbear, não toma mas banho e nem troca mas de cuecas?
E assim posso dizer aos senhores, senhoras, senhoritas, casadas, divorciadas solteiros e sei lá mas o quê, que são cuidados básicos como esses que tendem á levar um casamento a falência (literalmente, pois uma cirurgia é cara, uma lipo então! sem falar nas plásticas em geral ).
Se o seu maridinho, ou sua amada mulher estiver engordando e se desleixando, chame ele (a), pegue em seu ombros e diga:
- Meu bem, você sabe o quanto eu te amo né?
Olhe no fundo dos seus olhos, e sem que ele (a) espere sacuda-a com força gritando:
- SUA LOUCA (A) VOCÊ ESTÁ EMBARANGANDO, VAI FAZER UM REGIME, FAZER CAMINHADA, ACADEMIA, CUIDAR DO SEU CORPO, ESCOVA ESSES DENTES, TOMA UM BANHO, CUIDE MAS DE VOCÊ QUE EU NÃO QUERO TE PERDER (nesse caso ficar com nojo do (a) seboso (a) pela falta de cuidado dele (a) com o corpo).
Aliás funciona o método, já salvou milhões de casamentos no mundo todo.



Mais uma coisa: NÃO ESQUEÇAM DE COMENTAR!!!




Dicionário do nosso presidente Lula.



Em alguns meios, o nosso atual presidente da república é considerado uma mula. Um dia desses passeando pela internet encontrei um dicionário que muitas pessoas atribuem a ele. Segue abaixo um pequeno dicionário de verbetes supostamente usado pelo nosso presidente.

Testículo: Texto pequeno.
Pressupor: colocar preço em alguma coisa.
Biscoito: Fazer sexo duas vezes.
Missão: Culto religioso com mais de três horas de duração.
Padrão: Padre muito alto.
Barracão: Proibido a entrada de cachorros.
Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério: Aparelho de som pequeno.
Edifício: Antônimo de é fácil.
Detergente: Ato de prender pessoas.
Armarinho: Ar proveniente do mar.
Eficiência: Estudo das propriedades da letra F.
Conversão: Conversa muito longa.
Barganhar: Ganhar um bar de herança.
Fluxograma: Direção em que o capim cresce.
Halogênio: Forma de cumprimentar as pessoas muito inteligêntes.
Unção: Erro de concordância verbal. O certo seria um é!
Expedidor: Ex mendingo, mendigo que mudou de classe social.
Luz solar: Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco: Mania por Eric Clepton.
Tripulante: Especialista em salto triplo.
Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios.
Aspirado: Carta de baralho completamente maluca.
Coitado: Pessoa vítima de coito.
Cerveja: Sonho de toda revista brasileira.
Regime Militar: Rotina de dietas e exercício feita pelo exercíto.
Bimestre: Mestre em duas artes marcias.
Caçador: Indivíduo que procura sentir dor.
Volátil: Avisar ao tio que vai lá.
Assaltante: Um "A" que salta.
Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse.


Fonte:www.mensagensvirtuais.com.br




sábado, 27 de fevereiro de 2010

O PODER DA ORAÇÃO!


Uma a pobre senhora, com visível ar de derrota estampado no rosto, entrou num armazém, se aproximou do proprietário conhecido pelo seu jeito grosseiro, e lhe pediu fiado alguns mantimentos.

Ela explicou que o seu marido estava muito doente e não podia trabalhar e que tinha sete filhos para alimentar.

O dono do armazém zombou dela e pediu que se retirasse do seu estabelecimento.

Pensando na necessidade da sua família ela implorou:
"Por favor senhor, eu lhe darei o dinheiro assim que eu tiver..." ao que ele respondeu que ela não tinha crédito e nem conta na sua loja..

Em pé no balcão ao lado, um freguês que assistia a conversa entre os dois, se aproximou do dono do armazém e lhe disse que ele deveria dar o que aquela mulher necessitava para a sua família por sua conta.

Então o comerciante falou meio relutante para a pobre mulher: "Você tem uma lista de mantimentos?"
"Sim", respondeu ela . "Muito bem, coloque a sua lista na balança e o quanto ela pesar, eu lhe darei em mantimentos".

A pobre mulher hesitou por uns instantes e com a cabeça curvada, retirou da bolsa um pedaço de papel, escreveu alguma coisa e o depositou suavemente na balança.

Os três ficaram admirados quando o prato da balança com o papel desceu e permaneceu em baixo.

Completamente pasmado com o marcador da balança, o comerciante virou-se lentamente para o seu freguês e comentou contrariado:
"Eu não posso acreditar!"

O freguês sorriu e o homem começou a colocar os mantimentos no outro prato da balança.

Como a escala da balança não equilibrava, ele continuou colocando mais e mais mantimentos até não caber mais nada. O comerciante ficou parado ali por uns instantes olhando para a balança, tentando entender o que havia acontecido...

Finalmente, ele pegou o pedaço de papel da balança e ficou espantado pois não era uma lista de compras e sim uma oração que dizia:

"Meu Senhor, o senhor conhece as minhas necessidades e eu estou deixando isto em suas mãos..."

O homem deu as mercadorias para a pobre mulher no mais completo silencio, que agradeceu e deixou o armazém. O freguês pagou a conta e disse:
"Valeu cada centavo..."

....Só mais tarde o comerciante pode reparar que a balança havia quebrado, entretanto só Deus sabe o quanto pesa uma prece...

Fonte: cele.org.br

sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010

Gurias Retardadas...





ESPÉCIE

Além dos espécimes clássicos existem também as Pseudo-guriam Retardatus que acreditam ser parte dessa forma primitiva de animal, mas que na verdade fazem parte das Barangus Velhacus e pertencem a esse outro grupo porque são velhacas e não usam a Internet, um requisito básico para ser uma Guria Retardada.

Esse grupo das velhacas, que tem uma característica peculiar que é o volume do cérebro reduzido além do normal que é o tamanho de meia ervilha, tem entre seus maiores representantes a Hebe Camargo e a Tua Mãe e surgiu de uma mistura entra a Carla Perez e o Capeta.

CITAÇÕES DE GURIAS RETARDADAS QUE SE METEM A INTELIGENTES.

* Chupar o pau na barraca.
* Assustar um cheque.
* Estou lendo um livro de Milk Shakespir, Julieu e Rometa.
* Depressão genital.
* Abrir a janela para farejar o ambiente.
* Um dia eu vou pra Robin-Hood.
* Há malas que vêm para o bem.
* Quero ser a próxima contrabandista da novela das oito.
* Quem com ferro fere, tanto bate até que fura.

Cquote1.png Ei! eu que criei essa última frase! cadê os meus esquerdos autorais!? Cquote2.png
Carla Perez sobre a frase do ferro

* Matar dois coelhos com uma caixa d'água só.
* Eu sou bem adestrada.
* Obrigada, são seus ovos. (respondendo a um elogio)
* Eu sou uma mulher sempre livre e O.B. saudações.
* Sua estupidez não lhe deixa ver que eu te amo.
* Seu orgulho não lhe deixa ver que você me ama.
* Meu lavrador é um cachorro menstruado.
* Escreveu não leu, come cru.
* O bope vai subir que é uma loucura
* Cada peça que a vida nos martela.
* Vou tomar uma atitude gástrica.
* Eu uso Clips de papel porque acho bonito.
* Odeio filme suspensório.
* É nos melhores fracassos que se encontram os melhores estrumes.
* É uma falta de absurdo!!
* O apressado pau comeu
* Ela se assustou muito com aquilo. Foi um choque térmico pra ela...
* Para evitar a Aids, use camisinha e supositório.
* Quem criou esse Orkut idiota?
* Comprei um piercing de ácido sulfúrico.
* Desculpa, foi um ato fálico.
* Semana passada, eu comprei um Monitor extremamente tecnológico.
* Minha amiga teve um ataque tetraplégico, tive de levar ela no hospital.
* Olha! Eles estão fazendo sexo-split!
* Aqui se faz, aqui se compra.
* Eu conheci uma pessoa extremamente flácida!
* Em casa de ferreiro, peixinho é.
* Essa doença é um problema genérico. (genético)
* Camarão que dorme vira bolsa.
* Os magafafos são tão bonitinhos!(mafagafos)
* Vitamina BC aumenta bunda.Ps: vitamina BC e pra abrir o apetite.
* Eu gosto de beterraba vegetariana!
* Você precisa dar uma reviravolta na vida de 360 Graus! (Sim, e depois da dar uma volta de 360 graus vai continuar indo na mesma direção)


GURIAS RETARDADAS FAMOSAS.

* Sua colega de 20 anos com cabeça de 5
* Prissila do Bom Dia & CIA (é com 2 S mesmo, mais um motivo para estar nesta lista)
* Sasha (a Xuxa tinha medo que a filha não fosse querer ser uma guria retardada então deu esse nome ridículo a ela para reforçar a ideia)
* Jéssica Esteves Ex-apresentadora do Bom Dia & CIA
* Kauê Ele não é guria, mas gostaria de ser uma
* Thalita Lippi também do BBB
* Minha irmã mais nova
* Natália Casassola
* Mitsui, Apresentadora de TV dos anos 90
* Minha irmã mais velha
* Menina do Bambu
* Menina Pastora Louca
* Menina-fantasma do corredor
* Garota que masca chicletes do filme "A Fantástica Fábrica de Diabéticos"
* Maria Joaquina
* Vanessa do Idolos
* Vavo do Fresno
* Maria algodão
* Loira do Banheiro
* Carla Perez
* Mara Maravilha

CARACTERISTICAS DA GURIAS RETARDADAS.




# Dançam "Piriguete" feito macacas no cio e acham que estão abafando...
# Se dizem as fodonas e difíceis, mas começa a dar o cu só pro cara que perguntou onde fica o banheiro! (acredite isso aconteceu comigo!)
# Quando se dizem ser as "cachorras que dominam" ficam a noite inteira chorando a botinada que tomou.
# Geralmente são bonitas, patricinhas, metidas, tem muitas amigas retardadas e tem os materiais escolares mais chiques do mundo.
# Todas elas tem um V3 pink ou gold cheio de adesivos da Barbie (Maior guria retardada de todos os tempos) para poder passar algum arquivo idiota da Hello Kitty pelo Bluetooth (que elas acham que deveria se chamar Pinktooth).
# São viciadas em High School Musical e Zack & Cody, Bratz é seu estilo de vida. Se dizem viciadas em anime, mas elas desmaiam se assistirem dez segundos de Cavaleiros do Zodíaco.
# Tem alguma depressão sem motivo aparente, ficando o dia todo olhando a toda qualificada programação de TV aberta. E fica espalhando que desmaia quando vê uma barata
# Uma Guria retardada morre cedo e raramente chega a vida adulta, pois costuma ser tragada por Belzebu ou ter seus neurônios Tico e Teco destruídos por assistir High School Musical.
# As raras que sobrevivem continuam retardadas pro resto da vida, Carla Perez é uma sobrevivente.
# Veneram Hello Kitty (compram relógios, camisetas, cadernos, canetas e até sutiã e calcinha da Hello Kitty).
# Muitas são assinantes da revista Atrevida, TodaTeen, Capricho ou qualquer outra revistinha teen.
# Colecionam figurinhas adesivas cheias de glitter e frescuras (quando não colecionam papel de carta ou recortes de revista Capricho).
# Dizem ser maduras e exigem isso de todos (como o muito que elas são), apesar de serem as mais desvairadas na balada.
# Na escola, são geralmente puxa-sacos dos professores, tagarelas e CDFs.
# Vivem num mundo cor de rosa (ou vermelho), cheio de imaginação e fofura (inclusive dentro de bolhas rosas açucaradas).
# Assistem a novelas como Malhação e choram com isso.
# Adoram filmes da Disney que falam sobre adolescência.
# Sua ideia de namorado ideal é um cara sensível Gay.
# São depressivas. Tudo porque a mamãe não quis comprar o novo caderno da Hello Kitty ou o novo celular da Motorola.
# São histéricas.
# Sofrem de TPM infinita.
# Gostam de parecer mais velhas do que realmente são. Pelo menos até os 20 anos, quando a situação se inverte.
# Compram um uniforme na Liberdade igualzinho ao do RBD e se acham as boas.
# Podem passar um ano inteiro assistindo o mesmo episodio de moranguinho, mas se o irmão ameaçar mudar o canal elas ameaçam aplicar um golpe mortal e dizer que o irmão começou a briga.
# Algumas se acham feias, outras se acham as gostosonas, isso varia. Comum entre elas casos de anorexia e bulimia.
# Assinam BBB 24 horas.
# Adoram tirar foto com celular do próprio rosto (ou com as amiguinhas) pra depois botar na Internet. E todo lugar é lugar de foto: cinema, livraria, lanchonete, rua, balada e principalmente no espelho do banheiro,... A única coisa que muda é o fundo, e quando postam essas fotos no Orkut colocam letras de músicas do HSM na descrição. Também é praxe uma guria retardada implorar por uma câmera digital de R$1.300,00 só pra bater as mesmas fotinhas com os amigos.
# Muitas pintam o cabelo de loiro para dizerem que, além de retardadas, são burras.
# Elas fumam tanta maconha que acham que tá todo mundo pagando um pau pra elas.
# Elas costumam pintar o cabelo de vermelho para parecer algum RBD ou dizer que é personagem de Anime.
# Podem ser encontradas em shoppings de todo Brasil nas sextas a partir das seis da tarde, quase sempre acompanhadas de algum(s) emos ou pseudo-metaleiros. Reconhecem-se pelo alto e estridente timbre de voz (até dentro do cinema), pelo cabelo escovado em cima de um olho e qualquer objeto da Hello Kitty que esteja a tiracolo, além de andarem em grupos de aproximadamente 5 (entre gurias retardadas e pit-boys metidos a roqueiros) e param a cada 20 minutos pra tirar uma foto (sempre com a mesma pose) com o celular.
# Elas não comem sozinhas,a mãe dá comidinha na boquinha delas.

SONHO DE CONSUMO DE TODA GURI RETARDADA.



Cordão da hello kit.





Absorvente ou como as gurias retardadas chamam modes do Pokémom.

SONHO DE TODA GURIA RETARDADA DE ANTIGAMENTE.



SONHO DE TODA GURIA RETARDADA DE HOJE.

MULHER FEIA...



DEFINIÇÃO
A Mulher feia (Barangus horribilis), foi definida como sendo o resultado de uma experiência mal sucedida da Umbrella Corporation misturando brasileira com argentina. Embora os dados sobre esta experiência sejam ainda nebulosos, devido a tamanha atrocidade resultante do processo em que a Mulher feia foi desenvolvida. Nesta época Doutor Roberto era o manda-chuva do pedaço e resolveu desopilar o fígado, fazendo assim o cruzamento de um Fiat 147 com um IPod, rodando o sistema operacional Microsoft Orkut, podendo também ser adaptado para sitemas Linux. Diversas cópias foram feitas para estudos posteriores. Enviaram uma cópia pirata do resultado para teu pai e tua mãe usarem como abrasivo de superfícies, mas os dois tarados usaram como lubrificante íntimo e a mistura química deu no que deu.



DESCOBERTA.

Foi descoberta (e depois ninguém quis mais ir lá jogar um pano na cara dela) em 5.000 AC, quando a sua mãe era virgem e no dia que a cerveja havia acabado. Somente após uma ressaca dos inferno foi que o Faraó Ramisés XXX olhou para o lado quando acordou e viu Tua Irmã. Desse dia em diante foi decidido que o processo de mumificação não necessariamente deveria retardar a decomposição do corpo, visto que em alguns caso isso já ocorria com a pessoa viva. Por tristeza ou vontade mesmo de vomitar, os seguintes feriados foram decretados para este mesmo dia:

* Dia da Vaca Louca
* Dia de São Nunca
* Dia do Apocalipse
* Dia do Calypso
* Dia do cachorro que comeu sua mãe (seu pai
* Dia do Tiririca
* Dia do Tio da Inciclopedia

Esta levou mesmo no cu



OUTROS NOMES DADO A MULHER FEIA.
* Visão do inferno 3 andares abaixo;
* Volta pro mar oferenda
* Amostra gratis do inferno;
* Hebe
* Demônio das taquarera;
* Mapa do inferno;
* Lombriga solitária;
* Ratazana;
* Cambeta;
* u cão chupando MANGAça(parceiro de jeremias);
* Briga de foice;




* Macaco na tapa
* Politécnica;
* Mauaense;
* Machorra;
* Pão com Ovo
* traveco
* Fumo Goiano;
* Tiriça;
* Fubanga;
* Baranga;
* Bosta de pomba;
* Chulé nas teta;
* Beth;
* Trabuco;
* Catira;
* Catiroba;
* Catilanga;
* Caticoco;
* Tati Quebra-Barraco;
* Tribufu;
* Trubufu;
* Tilanga;
* Mocréia;
* Canhão;
* Dragão;
* Guinú;
* Facada no boga;
* Trem de dar em doido;
* Trombada de um jumento com um trem;
* Filhote de Cruiz-credo;
* Forma de fazer capeta;
* Barro;
* Aborto de cadela vesga;
* Fubanga;
* Bozenga;
* Sobra de aborto frito;
* Abarroamento entre patos;
* Escracho do arregaço;
* Rascunho do capeta;
* disseminadora do terror;
* Azeitona;
* Azmodeu;
* Americana Gorda;
* Escroto;



* Catita
* Nhãozão;
* Madame Min;
* Jaburutanga;
* Mergulho (mistura de merda com bagulho);
* Trovão;
* Bazuca;
* Micóia;
* Cocoranga;
* digimon
* Copo d'água (não tem gosto de nada, não parece com nada e não lembra ninguém);
* Candanga dos Inferno;
* Mata cachorro na feiura;
* Sombra do capeta;
* Mijo de Jumenta mestruada;
* Chupa-cabra
* Satanas
* Gorda fidida
* Bagulhão
* Saco mal-enchido



* Desgraça da humanidade
* Coisa horrenda
* bruxa
* Experiência genética mal sucedida
* Urubu
* Lombriga desnutrida
* erro do destino
* Mosca de cu de cachorro
* Pernilongo com dor-de-cabeça
* hemorróida de cu de velho
* Satã
* Brinquedo do Cão
* Máscara do Slipknot
* Côcô de monstro;
* Javali das Trevas
* Cão chupando manga
* Dona Florinda
* King Kong
* ônibus do credo
* Brucutu
* Cruz credo
* Preta Gil
* Mistura de desgraça e o capeta
* rascunho do capeta
* filhote de urubu
* mulher macaco
* saco de fezes(v)
* Pessoa que cogita ser mais feia que o próprios Satanas
* sarapatel de cachorro louco





Placenta Aborto da Hebe Ponto G da Dercy Gonçalvez

* Sanitario Publico
* Bombomzinho de cocô
* Manji Boo
* Pesadelo do Satanas
* Convite a Morte
* Raito

A VIDA SEXUAL DA MULHER FEIA.



Pesquisadores do Google afirmam que em dados momentos muito específicos da vida deste incrível mamífero, acontece o ritual do acasalamento. O seguinte diálogo foi registrado na Casa da Mãe Joana, quando o macho da espécie (você) entra em contato com a substância química cerveja e tem próximo a si uma mulher feia. Mostramos aqui a sequência dos eventos:

Macho da espécie ao adentrar o recinto: “Cara que mulher feia do caralho! Eu nunca ia pegar uma baranga dessas!! Nunca!! Cruiz!!”

Após a 3ª cerveja: “Cara.... aquela mulher ali tá me olhando... mas ela é feia demais... não tenho coragem não... nem mesmo!”

Após a 6ª cerveja: “Putz... acho que eu já vi essa muié ai em algum lugar... de boa... dá até pra levar ela pra casa e comer sem ninguém ver...”

Após a 8ª cerveja: “Cara... até que ela tem um corpinho massa...(hic)...(hic)...(hic).... vou puxaaaar assuntu....(hic) com ela.”

Após a 15ª cerveja, seguimos o macho da espécie até sua caverna para o desfecho final: “Hããããnnn?!?! Que que aconteceu??? Quem é essa deitada na minha cama??? Vou tirar a coberta e ver quem é a sortud...AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!




TRANSEI COM UMA MULHER FEIA. E AGORA?

Agora já era!! RELAXA E GOZA!!! Seus amigos vão zoar com você até o fim dos tempos; você vai ter se queimado com todas as gatinhas que você conhece e com as que não conhece; vai ser conhecido como Beto Carreiro (domador de fera), São Jorge (matador de dragões), Irmãos Coragem (irmãããããããos é preciso coraaaaaaaaaaaaageeeeeem), Van Helsing ( caçador de criaturas), Magaiver (desarmador de bomba); vai virar emo; vai ter dor de barriga; vai viciar em cheiramento de gatinhos; vai receber telefonemas diários da “gracinha” que você papou.



VOCÊ, A NECESSIDADE E A MULHER FEIA.

Para comer uma mulher feia nem sempre um homem precisa estar bebado. Basta ele ficar sem sexo durante um período mínimo de 5 meses, 1 ano ou para os mais assexuados, toda a vida para que uma mulher feia seja comida. 95,75% dos homens perdem a virgindade comendo uma baranga.
A grande vantagem em entubar uma mulher feia é que ela te acha lindo, vira sua escrava, te dá o cú, sempre te paga um boquete quando este é requisitado, paga suas contas, geme como uma cadela, faz todas as modalidades de sexo que você conhece além de garantir exclusividade da boceta, coisa rara nos dias de hoje ser uma boa pessoa.



Mudando da água pra cachaça – Como deixar de ser feia - A visão da mulher == Uma vida sem excessos pode deixar a situação menos drástica.

Ser feia não é motivo algum para o desespero total. Avançadas técnicas modernas podem ser usadas para mudar um pouco o visual da mulher feia para algo no mínimo comestível. Notórios programas nacionais de auditório como Ratinho, exibem a “bela” que existe em você após tomar um banho, receber 3 kilos de maquiagem, tirar as pelancas, subir os peitos acima dos joelhos, depilar o sovaco, escovar os cabelos com bucha de milho e usar roupas do RBD. Os resultados obtidos sempre surpreendem... pra melhor ou pior. hahaha !!!

MUDANDO DA ÁGUA PARA A CACHAÇA - COMO DEIXAR DE SER FEIA - A VISÃO DO HOMEM




Para embaçar completamente a visão do homem e fazer ele se sentir atraído por tais criaturas, geralmente são necessários de 15 a 20 litros de cerveja, ou meio litro de vodca. Alguns casos crônicos de desespero e excesso de punheta podem reduzir drasticamente a quantidade de cerveja usada para este fim.