Você acha mesmo que não tem nada a vê com isso? Aqui você encontra assuntos de seu interesse, outros nem tanto. Antigo amigos, recordações e vida cotidiana.
sábado, 31 de julho de 2010
10 ERROS COMETIDOS AO ABORDAR UMA MULHER
FENÔMENO DO ORKUT: INGRID - A MENINA VIBRANTE
comunidade: http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=260125
olhem a enquete:
Qual madeira e tamanho da bagaça ???
É um crime o desmatamento!!! Que madeira vcs acham que foi feito o "jegue toy" da garota ???????/
JACARANDÁ / 25 cm
PEROBA / 30 cm
JATOBÁ / 22 cm
MASSARANDUBA / 23 cm
IPÊ ROXO / 28 cm
sexta-feira, 30 de julho de 2010
OS 10 PIORES PROGRAMAS DE TV
O ranking dos 10 piores programas de tv exibidos atualmente na tv brasileira.
10º Legendários (Record)
No inicio, o programa prometia… mas ficou somente na promessa. Aliás, se promessa é dívida, os Legendários estão falidos. Na estréia, a proposta feita por Marcos Mion era alcançar um novo estilo de programa de humor na TV Brasileira através do “Humor do Bem”, o que certamente não aconteceu. Com um humor apelativo, muitas vezes preconceituoso e desprovido de originalidade, o programa deixou muita gente insatisfeita.
9º Casseta e Planeta (Globo)
Alguém pode me informar a que raios esse programa ainda está no ar? Sei lá quanto anos tem de história esse “humoristico” sem graça, mas desde que eu me conheço por gente ta lá firme e forte ás terças e eu desde que nasci nunca tive a paciência de ver, acho que até mesmo quando eu era criança minha mãe não ligo para que talvez eu dormisse. Lembrando que o “Zorra Total” merece muito dividir essa colocação aqui no TOP 10.
8º Lulu… Super Pop (Rede TV)
Luciana Gimenez: esse nome já era suficiente para qualquer um considerar o programa ruim. Mas se a péssima apresentadora não fosse o bastante, o SuperPOP é estruturado no mais baixo nível de atrações. Geralmente apresenta uma discussão que aborda temas polêmicos/sensacionalistas que todos estão cansados de saber que ninguém tem uma resposta definitiva, como por exemplo: “Qual é a religião certa para você?”. E quando não é essas discussões “sem pé, nem cabeça”, o Luciandromo mostra um desfile de Lingerie, com o pretexto de “analisar as tendências” da moda (todo mundo sabe que o objetivo deles é colocar gostosas com pouca roupa no palco).
7º A Tarde é Sua (Rede TV)
Talvez o único fato desse programa não liderar está lista, seja que toda a equipe faz muito bem oque fazem, ou seja, coberturas de velórios e só assim mesmo para a nossa queridinha “Sonia Abrão” consiga 4 pontos no ibope e ainda saudado por todos como a melhor média do programa de 2010, como por exemplo esses dias atrás enquanto explorava até o último ponto o caso Bruno e Mércia, que deve ter feito até os defuntos se revoltarem no caixão ( se é que estão mortos).
6º Domingão do Faustão (Globo)
Quem assiste a TV Aberta Brasileira no Domingo à tarde sofre. Você não tem opção! O Domingão do Faustão é um dos colaboradores da horrível programação dominical. Desde de 1989 no ar, o programa de auditório utiliza sempre a mesma formula para atrair o público, sofrendo raramente uma renovação, trazendo atrações piores que as apresentadas anteriormente.Entediante e sem graça ainda conta com o apresentador mais chato do Brasil (quase um Galvão Bueno) que apresenta o programa contando piadinhas que ao invés de alegrar, irritam!(além do que Fausto Silva não deixa ninguém falar e quando faz uma pergunta ao entrevistado, ele mesmo responde!)
5º Programa (s) do Gugu ( Record e SBT)
Programas idênticos apresentados em emissoras diferentes. Seguem uma linha de entretenimento análoga, apresentando quadros semelhantes. A diferença entre eles reside em três pontos: na emissora (Record e SBT, respectivamente), nos apresentadores (Augusto Liberato e Celso Portiolli) e no horário. Entretanto, é importante ressaltar que apesar de não serem a mesma pessoa, ambos apresentadores causam um nível de aborrecimento parecido nos telespectadores. Os dois programas baseiam suas atrações em polêmicas, conteúdos sensacionalistas (que na maioria das vezes são mentiras inventadas para atrair a audiência), mulheres gostosas, músicas toscas e provas idiotas disputadas por artistas fracassados e subcelebridades. (ah, também tem o costume de copiar as matérias dos blogs e mostrar no programa sem referenciar)
4º A Noite é Uma Criança (Band)
Otávio Mesquita, o Steve Martin Brasileiro, procura produzir um programa sofisticado, com curiosidades, embalado pelo seu cd de música “Lounge”. Todavia, a única coisa que o senhor Mesquita consegue é deixar todo mundo chateado! Programa é chato, deixa quem assiste com sono (é bom para quem tem insônia). Otávio Mesquita assim como sua versão Estadunidense insiste em tentar ser engraçado …. e são tantas tentativas fracassadas exibidas durante as matérias que estimula o telespectador a procurar rapidamente o controle remoto para mudar de canal.
3º Casos de Familia (SBT)
Antes de tudo, temos que analisar que o talk show apresenta uma proposta mentirosa: que está no ar para ajudar as pessoas com os seus problemas. Christina Rocha repete isso a cada cinco minutos, mas ninguém exceto as pessoas que se inscrevem para ir lá acreditam nisso. Convidam pessoas com pouca educação, provavelmente que nunca ultrapassaram a quinta série do fundamental para lavarem a sua roupa suja no palco com intuito de criar polêmica, brigas e bate-boca (enfim, barracos) que torturam os nossos ouvidos de tantos erros gramaticais que são emitidos pelos participantes por segundo. Participam do programa também, uma platéia que acha que é a dona da moral. No fim, um psicólogo fala qualquer coisa bonitinha sobre a história do convidado, citam Sigmund Freud, indica uma reforma moral que certamente o participante não irá cumprir e fica por aí.
2º Fala que Eu te Escuto (Record)
É difícil falar desse programa, nunca assisti por mais de 5 minutos! Basicamente, o programa trata de assuntos polêmicos e dá aos telespectadores opções que sempre tendem ao moralismo. Os apresentadores vestem a “cara-de-pau” e falam que você tem que ir para IURD e pagar o dízimo que sua vida irá mudar e tudo será um “mar de rosas” se você pagar o boleto do dízimo em dia.
1º A Turma do DIDI (Globo)
Turma do Didi…. o que dizer dele…. é triste demais. A Globo não entende a palavra “Renovação”. Não existe no vocabulário e nos planos dos Globais essa palavra ou coisa semelhante. O povo reclama desse programa desde o seu inicio, em 1998. “A Turma do Didi” (atualmente, as aventuras de Didi) não é divertida, não é engraçada e nem espirituosa. Tem a pior audiência entre os programas da emissora. A Globo tem que aprender que o Renato Aragão já foi engraçado, o Faustão já foi um bom apresentador, o Galvão já foi um bom narrador (epa, espera… não foi não!) . Está na hora de mudar, se adequar a essa geração. Um programa de humor exige dedicação, criatividade e acima de tudo, talento da parte de quem cria e de quem executa. Nomes não faltam para substituição, o problema é a vontade de efetuar essa mudança.
Meio créditos ao ” Ah Duvido”
quarta-feira, 28 de julho de 2010
101 SEGREDOS DOS GAROTOS.
28 TIPOS DE COCÔ
2 - CLEAN: Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho.
3 - MOLHADINHO: Depois de limpar a bunda umas cinquenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre o rabo e a cueca pra não borrar.
4 - GOSTINHO DE QUERO MAIS: Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
5 - HEMORRAGIA CEREBRAL PELO NARIZ: Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
6 - ESPIGA DE MILHO: Auto-explicativo.
7 - TORPEDO: Tão grande que da medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
8 - ALCOÓLICO ANÔNIMO: Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.
9 - CHAMA O ENCANADOR: Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do "Torpedo".
10 - CABELUDO: Aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, quando a descarga não funciona. Naquela altura inchado ate ficar da grossura do seu antebraço.
11 - EMBORA EU QUEIRA: Quando você fica sentado com uma puta dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
12 - CAMINHÃO BASCULANTE: Sai tao rápido que mal da tempo de sentar.
13 - AERÓGRAFO: Versão diarreia do "Caminhão Basculante". Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
14 - IOIÔ: Aquela que requer uma força enorme para sair, e assim que ela bota cabecinha pra fora, você relaxa os músculos e ele volta para dentro.
15 - EFEITO ILHA: Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.
16 - HÉRNIA DE DISCO: Variante do "Hemorragia". Requer tanta força que você acha que ta saindo de lado.
17 - ACHO QUE ESTOU PARINDO: Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.
18 - RABO DE MACACO: Não para de sair, tipo pasta de dente. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando ate chegar na sua bunda.
19 - ACHO QUE ESTOU VIRANDO UM COELHINHO: Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.
20 - ELEVADOR: Desce de uma vez; movimento retilíneo uniforme.
21 - TARZAN: Só sai com auxilio vocal. ("HOOOOOOOOOOOOOOUUUOOUOOOOH")
22 - PROMETO MASTIGAR MINHA COMIDA MELHOR: Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.
23 - MORREU UM BICHO AQUI DENTRO: Também conhecido como "Lixo Tóxico". E claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo forca pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.
24 - AINDA TEM UM PENDURADO: Tem que esperar pacientemente o ultimo pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo.
25 - LANÇA CHAMAS: Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.
26 - TONER: A única prova material de todo o seu esforço é um ligeiro escurecimento da água.
27 - PRIMOGÊNITO: Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.
28- MIGUÉ: Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.....
50 COISAS QUE AS MULHERES NÃO PODEM FAZER ANTES DE MORRER.
2. Sexo anal;
3. Sexo a três:
4. Sexo em grupo;
5. Sexo por telefone;
6. Masturbar-se;
7. Usar um vibrador;
8. Usar um vibrador com outra pessoa;
9. Ser amarrado;
10. Amarrar alguém;
11. Fazer sexo em um local público;
12. Ser um voyeur;
13. Sexo no carro;
14. Sexo num drive in (hein??);
15. Clube de swing;
16. Sexo com um desconhecido;
17. Sexo casual;
18. Sexo em uma relação estável e duradoura, como o casamento;
19. Sexo num barco;
20. Sexo em um colchão de água;
21. Apanhar durante o sexo (not);
22. Leitura erótica;
23. Jogar strip poker:
24. Sexo no chuveiro;
25. Sexo em pé contra uma parede;
26. Sexo sem beijo;
27. Sexo na completa escuridão;
28. Sexo em plena luz do dia;
29. Sair por muito tempo com alguém, sem fazer sexo;
30. Sexo em uma tenda no deserto (aham);
31. Assistir filme pornô juntos;
32. Assistir filme pornô sozinha;
33. Aprender a se dar orgasmos múltiplos;
34. Sexo na praia;
35. Vendas nos Olhos:
36. Usar gelo;
37. Fazer sexo interpretando papéis;
38. Chantilly;
39. Usar fantasias:
40. Usar cinta liga;
41. Sexo com alguém mais velho;
42. Sexo com alguém mais jovem;
43. Sexo em um país estrangeiro, possivelmente com um estrangeiro;
44. Uma rapidinha usando saia;
45. Uma demorada na chuva;
46. Sexo no mar, enquanto as pessoas nadam perto de você (momento Cicarelli);
47. Chicote;
48. Sexo sob o efeito de álcool;
49. Saber como atingir o orgasmo em menos de cinco minutos durante a masturbação;
50. Sexo em uma casa cheia.
11 REGRAS DE GATES
quarta-feira, 21 de julho de 2010
"A vida são deveres que nós trouxemos para fazer em casa.”
Quando se vê, já são seis horas...
Quando se vê, já é sexta-feira...
Quando se vê, já é Natal...
Quando se vê já terminou o ano...
Quando se vê, não sabemos mais por onde andam nossos amigos.
Quando se vê, perdemos o amor da nossa vida.
Quando se vê, passaram-se 50 anos
Agora, é tarde demais para ser reprovado.
Se me fosse dado, um dia, uma oportunidade, eu nem olhava o relógio.
Seguiria sempre em frente e iria jogando, pelo caminho, a casca dourada e inútil das horas.
Seguraria todos os meus amigos, que já não sei onde e como estão, e diria:
Vocês são extremamente importantes para mim.
Seguraria o meu amor, que está, há muito, à minha frente, e diria:
Eu te amo.
Dessa forma, eu digo: não deixe de fazer algo que gosta devido à falta de tempo.
Não deixe de ter alguém ao seu lado, ou de fazer algo, por puro medo de ser feliz.
A única falta que terá, será desse tempo que infelizmente... Não voltará mais. "
Mário Quintana
Promessas Matrimoniais
Em maio de 98, escrevi um texto em que afirmava que achava bonito o ritual do casamento na igreja, com seus vestidos brancos e tapetes vermelhos, mas que a única coisa que me desagradava era o sermão do padre:
"Promete ser fiel na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, amando-lhe e respeitando-lhe até que a morte os separe?"
Acho simplista e um pouco fora da realidade. Dou aqui novas sugestões de sermões:
Promete não deixar a paixão fazer de você uma pessoa controladora, e sim respeitar a individualidade do seu amado, lembrando sempre que ele não pertence a você e que está ao seu lado por livre e espontânea vontade?
Promete saber ser amiga (o) e ser amante, sabendo exatamente quando devem entrar em cena uma e outra, sem que isso lhe transforme numa pessoa de dupla identidade ou numa pessoa menos romântica?
Promete fazer da passagem dos anos uma via de amadurecimento e não uma via de cobranças por sonhos idealizados que não chegaram a se concretizar?
Promete sentir prazer de estar com a pessoa que você escolheu e ser feliz ao lado dela pelo simples fato de ela ser a pessoa que melhor conhece você e, portanto a mais bem preparada para lhe ajudar, assim como você a ela?
Promete se deixar conhecer?
Promete que seguirá sendo uma pessoa gentil, carinhosa e educada, que não usará a rotina como desculpa para sua falta de humor?
Promete que fará sexo sem pudores, que fará filhos por amor e por vontade, e não porque é o que esperam de você, e que os educará para serem independentes e bem informados sobre a realidade que os aguarda?
Promete que não falará mal da pessoa com quem casou só para arrancar risadas dos outros?
Promete que a palavra liberdade seguirá tendo a mesma importância que sempre teve na sua vida, que você saberá responsabilizar-se por si mesmo sem ficar escravizado pelo outro e que saberá lidar com sua própria solidão, que casamento algum elimina?
Promete que será tão você mesmo quanto era minutos antes de entrar na igreja?
Sendo assim, declaro-os muito mais que marido e mulher:
Declaro-os maduros.
FIQUEI PENSANDO
Não quero que alguém morra de amor por mim... Prefiro esse alguém bem pertinho me abraçando.
Não quero que alguém me ame como eu amo. Quero apenas que me ame. Não quero que alguém seja igual a mim Porque quero ser a única pessoa do jeitinho que sou para alguém.
Não posso pretender que todas as pessoas gostem de mim, Mas posso imaginar que algumas gostem e talvez um sorriso meu possa fazer pelo menos que uma dessas pessoas sorria também!
Quero fechar meus olhos e pensar em alguém e imaginar que alguém pensa em mim.
Quero ser um pedacinho do mundo de alguém e saber que esse alguém precisa de mim e que sou importante, e que talvez sem mim a vida não fique tão boa.
Quero ter certeza que apesar das minhas burrices e loucuras alguém gosta de mim como eu sou!
Quero conseguir só lembrar das coisas boas que alguém possa ter feito pra mim e procurar não me lembrar das ruins.
Não quero brigar com o mundo e se o mundo brigar comigo quero ter coragem de enfrentá-lo.
Quero sempre poder dizer o quanto alguém é especial e importante pra mim.
Quero poder acreditar que mesmo que hoje eu não consiga, vou conseguir um dia! Quero poder sempre dizer a alguém que gosto dele e o quanto gosto e como gosto!
talvez alguém goste de escutar!