quarta-feira, 31 de março de 2010

A MULHER IDEAL.

PARA QUEM PEDIU...

DICIONÁRIO GAY

Arrasou - Expressão de admiração em relação a um ato bem-sucedido de outra pessoa.
Abalou - O mesmo que arrasou.
Aurora - Mal cheiro.
Alibã - Polícia.
Amapô - Mulher.
Aqüé - Dinheiro.
Aqüendar - Olhar, paquera, também pode ser usado como fazer sexo.
Atender - ficar com alguém, transar.
Azuelar - o mesmo que dar a Elza

Bafão - Confusão.

Barbie - Homem homossexual malhado e afeminado.
Beijar - o mesmo que dar a Elza só que descaradamente
Bill
- Gay, homossexual masculino.
Bilú - Homossexual metido a rico.
Bofe - Homem bonito.
Bolacha - Homossexual feminino.

Cheque – Cocô. (Da mesma forma que nena).
Cherokee - o mesmo que caminhoneira
Chuchu
– Barba.
Carimbo - Doença sexualmente transmissível.
Carimbar - Transmitir doença.
Caminhoneira - mulher homossexual masculinizada

Carão - Fazer pose, debochar.
Chuca - Lavagem instestinal
Chuca Vaporetto -
Lavagem instestinal com água quente
Close
- Pessoa metida.
Colar velcro - ato sexual entre duas mulheres.
Colocação - Se drogar, ficar alto.

Demônio - Gay feio (a).
Dumdum - Pessoa negra.
Desaqüendar - sair fora, deixar o lugar.

Doce - Armar confusão, fazer o mal.

E aí? - Expressão de cumprimento, talvez a mais usada no meio homossexual. O mesmo que olá, como vai?

Ebó - macumba, trabalho
Edí -
ânus
É tudo
- Algo muito bonito e/ou interessante.
Entendida (o) - Lésbica, gay.
Enxerto - Intriga.

Elza - Roubar.
Erê – Criança.
Equê - Mentira.

Fomfom – Gazes.
Fita – Esperma.
Fancha - sapatão

Gravação - Sexo oral.
Ilê - casa

Mona – Mulher; ou homossexual masculino afeminado.
Mondongro - Feio, esquisito (nome dado às deformações causadas pelo uso de silicone industrial).
Mala - órgão genital masculino.

Maricona - Homem homossexual com mais de 50 anos.
Mati - pequeno.

Nena – Cocô. (Da mesma forma que cheque).
Neusa – Homossexual; ou mulher oriental.
Neca - órgão genital masculino.


Olofom - Mal cheiro.
Odara - grande

Ocâne - órgão genital masculino
Ocó - Homem.

Pajubá - Dicionário gls
Pencas
- Em grande quantidade, muito.
PAM - Sigla para Passiva Até a Morte.
Picumã – Cabelo.
Picumã do equê – Peruca.
Parô tudo - Expressão de admiração sobre algo que seja bonito ou um ato corajoso.
Paulo Otávio - Cocaína
Pintosa - Homem homossexual bem feminino.

Racha - órgão genital feminino


Se joga! - expressão de estímulo, o mesmo que "Vá em frente"

Suzie - Homem homossexual malhado, afeminado e já com mais de 40

Tata - Homossexual masculino muito afeminado.
Tombar - arrasar, chegar arrasando
Tô loka -
Expressão de raiva, também usada para indicar que a pessoa está sob o efeito de drogas ou álcool. Pode também ter sentido jocoso.
Taba - Maconha.

Tá meu bem! - expressão de admiração
Travlon - Travesti.
Tô passada - Expressão de espanto e também de admiração.
Tô bege - O mesmo que tô passada!
Tufo - muito, as pencas

Uzê - Ruim, pior que uó.

- Alguma coisa ruim.
Um luxo - Algo bonito, interessante...


Zalene - estar excitado.

ÚLTIMOS DIAS.

Dia 03 chega a facada. R$ 100,00 reais de internet, e como vou cancelar ainda vou pagar mais R$ 130,00 de multa. Pode isso?
Últimas postagens hein? Aproveitem....

LEIA. É PARA VOCÊ!

..." Há pessoas...
Que querem ser bonitas
para chamar a atenção...
Outras desejam a inteligência
para serem admiradas...
Mas há algumas
que procuram cultivar a Alma
e os Sentimentos.
Essas
alcançam a admiração de todos,
porque além de belas
e inteligentes
tornam-se realmente
pessoas...!

terça-feira, 30 de março de 2010

SIGNIFICADO DOS BEIJOS.

1. Beijo na mão...Eu te adoro.
2. Beijo na bochecha...Eu só quero ser um amigo.
3. Beijo no pescoço...Eu te quero.
4. Beijo nos lábios...Eu te amo.
5. Beijo nas orelhas...Eu só estou fazendo joguinho.
6. Olhar nos olhos...Me beije.
7. Brincando com seu cabelo...Não posso viver sem você.
8. Mãos na sua cintura...Eu te amo demais pra te deixar ir embora.

Os Três Passos:
1. Garotas: Se algum cara fica fresco com você, dê um tapa nele.
2. Garotos: Se a garota te dá um tapa,beije ela.

domingo, 28 de março de 2010

Mais celebridades antes do dentista, e agora com meus suaves comentários.

David Beckham

David Beckham
Precisou de um dentista há uns 30 anos atrás(rissos), agora precisa de um cirurgião plástico. Olha o tanto de pé de galinha na cara dessa pessoa! Tão para criar unhas e sair ciscando por aí!
Cheryl Cole

Cheryl Cole.

Sem comentários...
Ninguém é perfeito né?

Celine Dion
Celine Dion
Não! Sua internet não deixou de carregar essa imagem. É que essa mulher era tão feia que a imagem ficou assim mesmo.
Close na sobrancelha, no cabelo, nos dentes (eca!), ela era toda monstruosa!

Catherine Zeta Jones

Catherine Zeta Jones
De duas uma. Ou a resolução da câmera da primeira foto era muito ruim, ou ela parecia mais velhinha antes sei lá! E esses dentes? Será que ela mascava fumo? Que nem o velho da esquina?

Zac Efron

Zac Efron
Daria tempo para juntar esses dois dentes? O garoto era um verdadeiro Bob Esponja. O que o dinheiro não faz né? É bom para a pele, para os dentes e no caso dele até para o cabelo que parecia aquele negócio que tem no milho, como é mesmo o nome daquilo?

CELEBRIDADES ANTES E DEPOIS DO DENTISTA.

Não se vê uma celebridade sem a dentição perfeita, mas muitos não nasceram com dentes tão brancos e alinhados.



Victoria Beckham

Victoria Beckham

Tom Cruise

Tom Cruise

Nicolas Cage

Nicolas Cage

Liam Gallagher

Liam Gallagher

Hilary Duff

Hilary Duff


Depois coloco mais algumas fotos deles...

FIQUEI PENSANDO.

Não quero que alguém morra de amor por mim... Prefiro esse alguém bem pertinho me abraçando.
Não quero que alguém me ame como eu amo. Quero apenas que me ame.Não quero que alguém seja igual a mim Porque quero ser a única pessoa do jeitinho que sou para alguém.
Não posso pretender que todas as pessoas gostem de mim, Mas posso imaginar que algumas gostem

E talvez um sorriso meu possa fazer pelo menos que uma dessas pessoas sorria também!
Quero fechar meus olhos e pensar em alguém
E
imaginar que alguém pensa em mim.

Quero ser um pedacinho do mundo de alguém e saber que esse alguém precisa de mim e que sou importante, e que talvez sem mim a vida não fique tão boa.

Quero ter certeza que apesar das minhas burrices e loucuras alguém gosta de mim como eu sou!
Quero conseguir só lembrar das coisas boas que alguém possa ter feito pra mim e procurar não me lembrar das ruins

Não quero brigar com o mundo e se o mundo brigar comigo quero ter coragem de enfrentá-lo
Quero sempre poder dizer o quanto alguém é especial e importante pra mim

Quero poder acreditar que mesmo que hoje eu não consiga, vou conseguir

um dia! Quero poder sempre dizer a alguém que gosto dele e o quanto gosto e como gosto!

Se você tem um alguém, alguém especial e importante na sua vida, não deixe de dizer isso...
talvez alguém goste de escutar!

sábado, 27 de março de 2010

DEFINIÇÕES DE MERDA!

O uso do vocábulo MERDA é uma questão de educação. Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias relacionadas com muitíssimas coisas. Por exemplo:

Orientação Geográfica: Vá à merda!
Adjetivo qualificativo: Você é um merda!
Momento de ceticismo: Não acredito em merda nenhuma!
Desejo de vingança: Vou fazê-lo virar merda!
Acidente: Fez merda, né?
Efeito Visual: Não se enxerga merda nenhuma!
Sensação olfativa: Cheira a merda...
Dúvida na despedida: Por que você não vai à merda?
Especulação de conhecimento: Que merda será isto?
Momento de surpresa: MERDA!
Atitude de ressentimento: Não me deu nem uma merda de presente!
Sensação degustativa: Isto tem gosto de merda!
Ato de impotência: Esta merda não fica dura!
Desejo de ânimo: Rápido com essa merda!
Situação de desordem: Tudo está uma merda!
Rejeição, despeito: O que que ele pensa, esse merda?
Situação alquimista: Tudo o que ele toca vira merda!!!

MANUAL PARA BEBÂDOS

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.

CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.

SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.

CAUSA: Você fez xixi.

SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.


SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.

CAUSA: Você caiu de costas no chão.

SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.

CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.

SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.

CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.

SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.

CAUSA: O bar fechou.

SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.

CAUSA: Você bebeu muitíssimo.

SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.


SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.

CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.

SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.

CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.

SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.

CAUSA: Você está em uma ambulância.

SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.

CAUSA: Você está na rua e já é dia.

SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.

CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.

SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.Mande essa mensagem para seus amigos bebuns.Eu já fiz a minha parte...

DIARIO DE UMA DOMESTICA

Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
O homem ficou uma fera. Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nelvoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar. Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro. Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado.
Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de música baiana. Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Dircinéia?
- Começa com "i"...
- I???
- É, iiiiiii!!!
- IIIII. Num sei.
- Pensa: iiiiiiiii.
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofi e Impadão!!!
Quando os patrão saíram, eu aproveitei pra ligá pra minha amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... A gravata é dum tal de Pierre Cardin... O carro é de uma tal de mercedes... Nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito ixibidos, magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso.
- E num tem?
- Que nada, fia...é piquinininho de dá dó!